デルフィニウムのクロスステッチ
アンティークショップにてデルフィニウムの青い花々が花瓶に挿してある素敵な絵画のような刺繍を見つけました。
多分高価なのだろうなと恐る恐る値段を伺ったら、なんと材料費位だったので驚いてしまいました。
すぐに頂いたのは言うまでもなく。
多分、昔は立派に額装丁されていたものなのでしょうけれど、今では形がゆがんでしまい、どんなに引っ張っても元に戻りません。
多分そのせいで格安だったのだとは思いますが・・・
それに、お店の方の話では刺繍ものはアンティークの中では割と安価なのだそうです。
その作品は、クロスステッチの青いグラデーションカラーで気が遠くなるほどの手作業で仕上げられています。
どんな方がどのような思いでこの作品を創り上げていったのでしょう・・・
丹念に仕上げられた花々を見つめていると、色々なことが偲ばれます。
青いデルフィニウムの咲き乱れる夢のような庭の木陰の一隅で、群れ遊ぶ子供たちを傍に喜び一杯の中で針を刺していたのかしら？
それとも、暖炉の火の燃える暖かい家族団欒の部屋の中で春の庭を思いながら刺していったのかしら？と。
この作者の方は既にこの世には存在しておりませんが、これを仕上げている時ご自分の刺繍がイギリスからまさかこんな遠いアジアの地へ渡り、日本の一家庭で慈しまれることになるなんて思いもしなかったでしょうね！
私は自分でも刺繍をするのは大好きなのですが、同じ単純作業の繰り返しの続くクロスステッチはとても苦手です。
見ているだけで気が遠くなるほどです。
神様は聖書の中で人間をそれぞれの器官に例えていますが、まさしくそうなのだなあと、こんな刺繍を見るとその聖句を思わされます。
そういうことが大好きだという私の友人は、その繰り返しがたまらなく楽しいのだそうです。
人間って様々で面白いですね。
それで、こんな美しい刺繍を創り出すことは他の方にお任せすることにして、私は私にしか描き出せない絵を描くことに専念致しましょう！
２００７，１１，２３ 小出 麻由美
口語訳聖書から
それは、からだの中に分裂がなく、それぞれの肢体がいたわりあうためで
ある。
もし一つの肢体が悩めば、他の肢体もみな共に悩み、一つの肢体が
尊ばれると、ほかの肢体もみな共に喜ぶ。
あなたがたはキリストのからだであり、ひとりびとりはその肢体である。
＜コリント人への第一の手紙 １２章２６−２７節＞
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紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 III
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 III は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。ブログ I,II の続編です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いよいよ紫音の退院の日。私は、使うこともないだろうと思っていた手作りのおくるみに紫音をそっとくるみました。看護婦さん達は、明日から紫音がいなくなると思うととても寂しいと言いながらも、喜びの涙を浮かべて見送ってくださいました。主人も、この時ばかりは涙を止められなかったようです。あまりにもつらすぎて会いに来れなかった主人の両親もそろって迎えに来てくれました。
私達は、先生と看護婦さんに深々と頭を下げ、病院を後にしました。
願ってもない喜びの中で、同時に不安もいっぱいでした。今まで病院の中で、先生やたくさんの看護婦さん達に守られてきた紫音を、今度は私達ふたりで守ってゆかねばならないのです。私は夜中に何度も目を覚ましては、紫音の小さな寝息を確かめる日々を過ごしました。いきなりガラス細工を手渡されて、胸に抱えながら生活を始めたようで、しばらくは恐怖心も抱きましたが、それすら感謝なことでした。風邪をこじらせると敗血症になって死亡する率が高くなるので、特に気をつけるようにと言われ、冬の間は通院以外は外出を禁じられました。
心臓の穴も8ミリ開いていることが判明し、手術を要すると言われていましたが、不思議なことに今もそれを免れています。本当に神様が守ってくださっているのだと思います。ほかにも、数えあげたら切りがないほど弱いところばかりです。
次から次へと困難は続きましたが、その度に祈り、助けられ、今日があります。
そして今年の６月で１０歳になりました。もう小学校４年生です。普通学校の育成クラスの中で、過ごしています。担任の先生は、紫音の入学と同時に転任してこられた最高に素晴らしい先生で、正に神様が紫音のために御配慮くださった方と確信しております。あるときは、本当に教師以上の愛情を注いでくださり、感謝しきれないほどです。それに１年生のときにはクリスチャンの先生も備えてくださっていました。
思えば、紫音はいつでも多くの方々の愛情を受けながら成長してきました。本当に神様に守られながら生きているのだと思います。
保育園でもお優しい園長先生や担任の先生に囲まれ、クラスの友達にもたいへんあたたかく助けていただき、共に成長させていただきました。御父兄の方々の御理解も深く、卒園時には「紫音ちゃんがいてくれたから、このクラスの子供達がとても優しくなれた」とおっしゃっていただき、この上もないしあわせを感じました。
通園バスで送迎の運転をしてくださっていた先生まで、紫音をとても気にかけてくださり、入学式に「こいでしおん」と名前の入った鉛筆をプレゼントしてくださいました。その包みを開けたときには、思わず涙がこぼれました。そして卒園してから４年経った今でも紫音の誕生日を覚えてくださっているのです。ほかにも記しきれないほどいろいろな方々に愛情を注いでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
私達は今、この子を育ててきて本当によかったと思っています。
色々な素晴らしい出会いがこの子によってもたらされています。
私の交通事故も神様の御計画のひとつだったと思います。おそらく私は事故とは関係なく、はじめから障害児を宿していたと思うのです。それで神様が「私が託すこの子をお前は本当に育てることができるのか」と事故によって問いかけてくださり、私に心準備をさせられたのだと思っています。
産後、退院して間もなく主人から、紫音は白血病を併発したダウン症候群という病気で事故とは無関係かもしれないと打ち明けられたとき、逆にとても安心したのをおぼえています。私が気をつけていてもどうしょうもなかったことと割り切れたからです。それは今の医学では解明できない病気です。事故がなくても、現在４００人にひとりの割合でダウン症児は生まれています。私がその４００人の内のひとりの母親だったとしても、何ら不思議はないわけです。私達はこの地上に不可解なことをたくさん背負って生きています。
人それぞれ与えられた人生の中、苦しみや悲しみは数えきれないほどあるでしょう。人生の一片だけを見つめていてはわかりませんが、つらく悲しいことが実は大きな幸いへの途中経過かもしれません。それを御存知なのは、私達人間を創造し、天地を創造なさった神様だけです。また、ときに神様は私たちが味わう様々な苦しみを通して御自分の栄光を現されることもあるようです。
聖書の中のヨハネによる福音書9章２、３節でイエス様の弟子がある盲人を指して「この人が生れつき盲人なのは、だれが罪を犯したためですか。本人ですか、それともその両親ですか」と尋ねるとイエス様は「本人が罪を犯したのでもなく、また、その両親が犯したのでもない。ただ神のみわざが、彼の上に現れるためである」とお答えになります。私は、何と素晴らしい教えなのだろうと深く感銘を受けました。紫音を育ててゆくに当たって、これからも色々な困難が待ち受けていることでしょう。でも、私はすべて神様に信頼しているので、平安です。
野のゆりを見よ。明日のことを思い煩うことなくその日１日を神の命のま
ままに美しく装う。
新改訳聖書マタイの福音書６章参照
この大好きな聖書の箇所をいつも心に置いています。
紫音の次に与えられた次女には、この聖書の箇所から命名して野夕梨と名付けました。その子をおなかに宿しているときは、とても不安でしたので、いつもこのみことばによって支えられました。紫音より２つ年下の彼女は、とても健康で心の優しい妹です。私達夫婦や姉・紫音の大きな力となり、喜びとなってくれています。
今年の１０月で8歳になりますが、もうしっかりとした信仰を持ち、紫音と２人で主人の母（彼女達の大好きなおばあちゃん）に、いつも伝道してくれています。母とは４年前に父を亡くしてから一緒に暮らしています。
キリスト教に反感を抱いていた母も、紫音のたどたどしい言葉でのお祈りをとても喜んで聞いています。そして私のことも大切にしてくれます。障害児を持つことを恥とする日本のこの風潮の中で、母はどこへでも紫音を連れ出してとてもかわいがってくれます。私はそれだけでもう充分にしあわせだと思っています。
思えば本当に紫音は色々な方々の手を必要とします。私は毎晩、子供達とともに「紫音と野夕梨が神様と人のお役に立つ者となれますように———」とお祈りしますが、時々、たくさんの人の手を煩わせる紫音が果たして人のお役に立つことができるのだろうか・・・・・・と不安になることがありました。しかし、中川先生のテレビ番組に出演することにより、多くの方々が紫音の存在に深く感動を覚え、励まされたと知らせてくださり、感謝の思いでいっぱいになりました。紫音の役立ち方は人間の考えを超えたところにあるのだと、はっきりと悟ることができました。
現在、病や障害を持つことにより苦しんでいる方々がいらっしゃるならば、１日も早くイエス様を知って、喜びと平安を得てくださることを、私は願うばかりです。
紫音
紫陽花色の雨音を聞きながらやってきた私の初めての子供
私はこの娘の存在が神様の前に
かけがえのない大きな命であるということを
信じて疑いません。
わが思いは、あなたがたの思いとは異なり、
わが道は、あなたがたの道とは
異なっていると主は言われる。
天が地よりも高いように、
わが道は、あなたがたの道よりも高く、
わが思いは、あなたがたの思いよりも高い。
イザヤ書５５章８、９節
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 II
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 II は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。ブログ I の続編です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さて、私の状態は、それから出産まではとても順調で、妊娠８ヶ月を過ぎた頃から松葉杖も必要でなくなり、普通に歩けるまでになりました。出産も普通分娩にて臨めるということでした。
私は、初めての出産ということも手伝って、不安でいっぱいでしたが、紫音のために一針一針心を込めてパッチーワークのおくるみを作りながら、その日を待ち望んでいました。
６月８日、出産の日。
その日は朝から雨が降り続いていました。紫音が生まれる頃、窓の外は篠つくような雨で、私はベッドの上で雨音を聞きながら、陣痛というものを経験していました。
私は願っていた女の子を与えられました。その子は元気に産声を上げ、手足がちゃんとありました。大きな黒い瞳で私を見つめてくれました。
私は涙が止まりませんでした。それまでの経緯を御存知だった産婦人科の先生も、ねぎらいの言葉をかけてくださいました。
今までの重圧感から解放された私は、初めて母親になれた喜びをしみじみと味わっていました。
しかし、その喜びも束の間でした。
同室の人達は次々と授乳のために赤ちゃんのもとへ出かけていくのに、私にだけはいつまでたってもその呼び出しがありませんでした。
不安な中で２、３日が経過していきました。
その間に、私を訪ねてくださる教会の方々や友人達の態度も自然でないことに気付きました。
「おめでとう」と言葉をくださっても、変にぎこちなかったり、逆に明るすぎたりするのです。
主人も自分は同意していなかった紫音という名で、私の知らぬ間に出生届を済ませてきているのです。それは、後で聞いたことですが、紫音の命は２、３日だと宣告されていたためでした。せめて名前だけでも私の望んでいたものにとの主人の精一杯の優しさでした。
子供のことを尋ねても、目をそらせて、黄疸が出てミルクを吐くからとしか
教えてくれません。
「もしかしたら死んでいるのかもしれない・・・・・・。」そんな予感を抱いて私は黙って紫音のいる病室へ出かけていきました。
突然私を目にした看護婦さんの驚きようだけで、紫音の状態はあまりよくないという察しがつきました。ガラス越しでしか会えませんでしたが、保育器の中の紫音は出生時とはまるで異なり、わずか３日で透き通るような青白い肌をしていました。そして両腕には私が一番恐れていた紫斑がいくつも現れていました。
———やっぱり、白血病なんだわ・・・・・・。少し覚悟はしていたものの、事実を知った時は失意のどん底でした。
まだ痛みの残る体で、病室まで帰る廊下がほど遠い距離に思われ、ベッドにたどり着くのがやっとでした。その途中、主人のすぐ傍らを通り過ぎたのに、私は全く気づかないほどでした。
それでも体だけは元気で母乳も順調に出るので、３、４時間ごとに搾乳しなければなりません。出生時の赤ちゃんには母親のお乳が何よりと聞いていましたので、とにかくそれを飲んで元気になってほしいと思い、そのことだけを支えに体力をつけようと思っていました。
紫音の容体は、ちっともよくはなりませんでした。私は神様に不満を述べ、生きる望みも失っていました。
我が子を亡くすということは、世間ではよく耳にする話ですけれど、我が身となると、それは耐えられないほどの苦しみであることがよくわかりました。たとえ我が子の姿を見ることのない流産であったとしても、それは、どんなに大きな悲しみであるかということも悟ることができました。
紫音が死んだら、私も死のう・・・・・・。不信仰でしたが、ふとそんなことも脳裏をかすめました。いつでも、どこにいても、ガラスケースの中に寝ている小さなかわいい紫音の痛々しい姿が私から離れませんでした。心電図のピッピッという機械音も常に耳もとに残ったままでした。できることなら、ずっとそばについていてやりたいと思いました。あとわずかの命と知れば、なおさらです。でも、それは許されないことでした。
１週間経ち、胸の引き裂かれるような思いで、私はひとりで退院しました。幸い病院は、当時、私が住んでいたマンションの裏にあり、9階の窓から紫音の病室の窓が小さく見えました。そのことが、せめてもの慰めでした。
私は、いつもいつもその窓辺に佇んで、紫音が生きていることだけを願い、涙ながらの祈りを捧げていました。
夕暮れが近づくと、紫音の病室の灯が一段と明るく輝きました。空は薄紅色に淡く染められた美しい夕焼けに変わり、だんだんとその彩も深い群青に溶けてゆき、闇夜へと化してゆきます。
私がこんなにつらく苦しくても、自然界は何の変化もなく美しく存在する。そのことが余計に無情に感じられ、神様のなさることすべてが信じられませんでした。
いつ果てるとも知れない我が子を思い、泣きました。いつも鉛を胸にのせているような重く息苦しい日々が続きました。眠っている時間だけが唯一のやすらぎでしたが、搾乳のために、３、４時間ごとに起きなければなりません。
いくつもいくつも、冷凍の母乳パックを作り、紫音のもとに届けました。
１番つらかったのは、それを届けるとき、元気な母子のいる授乳室を通らなければならないことでした。しあわせな母親達は、元気いっぱいな赤ちゃんを抱いて授乳をし、次から次へとうれしそうに退院してゆきます。一方私は、いつ果てるとも知れぬやせ細った血の気のない、保育器の中の小さな赤ちゃんに、飲んでもらえるかどうかもわからぬ母乳を届けに通うだけです。ただ、涙をこらえることだけがやっとでした。
「神様、なぜですか。いつになったら、この苦しみを取り除いてくださるのですか。どうか早く紫音の命を助けてください！」私は母乳を届けた後、ひとり部屋で泣きながら嘆願の祈りを捧げていました。
でも、このようなつらいときでも、聖書の中にはこう記されてあります。
あなたがたの会った試練で、世の常でないものはない。
神は真実である。
あなたがたを耐えられないような試練に会わせることはないばかりか、
試練と同時に、それに耐えられるように、のがれる道も備えて下さるので
ある。
コリント人への第１の手紙１０章１３節
いつも喜んでいなさい。
絶えず祈りなさい。
すべての事について、感謝しなさい。
テサロニケ人への第１の手紙５章１６—１８節
どんな困難なときにも、神様のなさること（御計画）を信じて、そのことを感謝して祈ってゆくと、状況が変えられると、以前読んだ『賛美の力』（マーリン・キャロザース著、生ける水の川）という本を思い出しました。
私は自分の感情に反し、意志でその祈りを捧げることを始めました。「神様。このこともあなたの御計画と信じて感謝します。でも、みこころでしたら、一時も早くこのつらさを取り除いてくださり、紫音を助けてください」と。
そうしていくうちに、奇跡が起こったのです。私の心に———私は、奇跡とは、神様が紫音の病を即座に癒してくださることと思っていたのですが、神様はまず、私の心のあり方に働きかけられたのです。
わたしは平安をあなたがたに残して行く。
わたしの平安をあなたがたに与える。
わたしが与えるのは、世が与えるようなものとは異なる。
あなたがたは心を騒がせるな、またおじけるな。
ヨハネによる福音書１４章２７節
神様はこのような言葉で私に語りかけてくださいました。そして、いつの間にか、私は少しもつらくも悲しくもない自分に変わっていたのです。それどころか喜びすら感じるほど心が穏やかにされており、それは本当に不思議な経験でした。主人ですら、そんな私を見て、気が触れてしまったと思ったほどなのですから。
それからは、元気な母子を見ても、喜びを抱いて紫音に会いにゆけるようになり、しあわせな気持ちで紫音を抱いて子守歌をたくさん歌ってやることまでできるようになっていったのです。医師や看護婦さん達からは、こんな気丈なお母さんは見たことがないとまで言っていただきました。
紫音の治療は続けられました。生命が危機に直面すると輸血がおこなわれ、何度かそれが繰り返されました。心臓にも、心室中隔欠損症といって、大きな穴が開いたままの状態です。現在の医療では直る見通しはほとんどありませんでした。
やがて季節は、冷たい空気が金木犀の香りを含む大好きな秋になりました。紅い曼珠沙華が咲き、秋桜の花も、あちらこちらで秋風に揺られていました。少しずつ、少しずつ紫音が元気になっている気配がみられましたが、いつまでこの状態が続くのかわからず、私の心の奥は、やはり時折不安に包まれました。
教会では、秋の特別伝道集会のための準備がなされていました。それは、イエス様のことを知らない人たちをお招きして、わかりやすく聖書のお話をする集会です。
そこで、とてもうれしい出会いがありました。
そのときに講師としてお招きした先生は、中川健一先生とおっしゃって私が事故で入院している間、キリスト教のテレビ番組の中で私を励まし、支えてくださった方でした。中川先生は、長い入院生活で教会に行けなかった私の、病院での礼拝の説教者となり、いつも画面の中でまるでイエス様のように私に語りかけてくださいました。そんな先生に直接お会いし、お話をうかがえる日が現実になるのです。私は、まだ完全に理解できなかった今の苦しみが癒されるかもしれないという希望を抱いて、その集会に出席しました。
当然、先生の方では私の名前すら知る由もないのですが、ある姉妹が私達のことを事前に話してくださっており、私達夫婦は先生に個人的にお祈りいただき、強い希望をいただく機会に恵まれることができました。
「小出さん、あなた達、今、本当につらいかもしれない。でも、いいですか。神様は、いたずらにあなた達を苦しめたりはなさらない。あなた達にとって１番の幸いに至るためのことしか御計画されていないのですよ。ですから、どうか落胆しないで、信じて進んでください。今はつらいかもしれないけれど、そうすれば必ず祝福がありますよ。必ず！」
それはとても強い語調でした。
私は喜びの涙があふれて止まりませんでした。今の苦しみも神様の大きな御計画のひとつだということがはっきりと理解でき、感謝の気持ちでいっぱいになりました。その後も何度か先生とお話しさせていただき、僭越ながら先生のテレビ番組の出演依頼までいただいたのですが、そのことに関してまだ心にゆとりもなく、主人との一致もなかったのでお断りしてしまいました。
でも不思議なことに、それから１０年の歳月が流れ、私の友人が中川先生の番組のアシスタントとなり、先生に再会する機会に恵まれ、再度、出演依頼をいただいたのです。今度は心から、今のこの感謝の気持ちを、同じように苦しんでいらっしゃる方々にお話しして、神様のことをお伝えしたいと思いましたので、お受けすることができました。
ちょうど、いのちのことば社から出版している小冊子の表紙絵と、それにちなんだエッセイで、神様のことを伝える仕事をさせていただいておりましたので、番組ではそのこともお話しさせていただきました。
正直言って、神様の御用のためのイラストより、一般の出版界で仕事をすることを望んでいたのですが、中川先生に出会ってお話を伺ったとき、きっぱりと神様のために描こうと決意することができ、それを誓いました。そして今があるのです。
絵と同じ位、文章を書くことも好きでした。両方の好きなことをしながら神様のためにお仕えできて、本当にしあわせだと思っています。そして、それは、紫音が生まれてくれたからかなった私の夢なのです。
秋も深まってゆく中で、紫音の状態は驚くほどよくなってゆきました。もしかしたら退院できるようになるかもしれないほどに。
愛と熱意をもって紫音の治療に専念してくださった小児科の先生は、全くの奇跡だと、ただ驚かれるばかりでした。徐々に回復にむかっている紫音の状態を見ても、先生は、一生無菌室で生活を送ることしかできないと宣言しておられました。
でもその紫音の、直る見込みのなかった白血病が奇跡的に直り、退院への希望は現実のものとなったのです。紫音が私達の家に帰ってくることができるのです！この喜びをどう表現したらいいのかわからないほど、私達は興奮していました。死んでしまっていたはずの私達の子供が帰ってくる。家でミルクを与え、家でオムツも換えられる。それは本当に夢のような出来事でした。
紫音が生まれた６月から、５ヶ月近く経過していました。朝夕はもう肌寒さすら感じる季節になっていました。
紫 音 神様から与えられた子供 Ｉ
「紫 音 神様から与えられた子供」は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
紫音
———神様から与えられた子供
小出麻由美
シオンの娘 かたれかし
わが命の主に
野辺にてか 幕屋にてか
会いまつらざりし
賛美歌 527番３節
初めて聞いたときから大好きな賛美歌でした。この歌詞のシオンという響きにとても魅かれ、子供が生まれたらそのように名付けようと密かに思っていました。秋に咲く薄紫の優しい花、紫苑もとても好きでしたので。
そして、聖書の中でもシオンという言葉が何度も出てきますが、それはエルサレムの宮殿の建てられた聖地ということでした。
私は結婚してから２年後に、願いどおり紫音と名付けることのできる娘を身ごもりました。そして、それからしあわせに満たされ、充実した日々を過ごすはずでした。
ところが、やっと心臓が確かめられる形になった妊娠３ヶ月の我が子を超音波診断で確認し、つわりという初めて味わう不快な気分の中でも、足どり軽やかに帰路をたどっていたときのことです。
わが家を目の前にし、あと少しで渡りきってしまうはずだった青信号の横断歩道に、突然右折車が、私の姿に気付かず飛び込んできたのです。
私は両手でおなかの子供をかばいながら、頭から地面にたたきつけられ、一瞬にして身動きひとつできぬ体にされてしまったのです。
強度の全身打撲、顔面を３針縫う裂傷、そして骨盤を２箇所骨折という、それは流産しなかったのが不思議なほどの重いけがでした。
運転者と同乗者のお２人の方は、私の安否を気遣い、そばにあった総合病院へすぐに運び込んでくださいました。夜８時位でしたが、偶然にも医師会が開かれており、すべての専門の先生方がそろっておられ、私の治療は、迅速に滞りなく進められました。
そして、私はそのまま重症患者として入院することを余儀なくされてしまいました。
仕事をしていた主人にもすぐに連絡が届き、慌てて駆けつけてくれました。が、けがは、彼が思ったよりはるかに重く、愕然としてしまったようです。
教会の牧師先生御夫婦と友人夫妻もすぐに見舞ってくださいましたが、あまりにも突然な出来事に、２人の婦人は私の枕もとでもただ涙を流すばかりでした。私の方が不思議に感じるほどに。
それは私のけがの状態がかなりひどく、最悪の場合には、左足を切断しなければならないかもしれないと知らされていたからでした。当然おなかの子供も、無事に生めるとは考えられないことでした。
そんなこととはまるで知らない私は、流産しなかったことに深く安堵し、そのことが大きな慰めとなり、けがの痛みも薄らいだのでした。堕胎しなければならないかもしれないなどとは、夢にも思っていなかったのです。
産婦人科へも数回通い、やっと与えられた子供でした。
色々な検査が繰り返され、足の切断は免れたものの、骨盤骨折を直すために２つの方法からどちらかを選択しなければなりませんでした。
ひとつは牽引という、長期間足を引っ張って自然治癒を待つ方法。ただし、それはけがの状態により、完治するとは言きれず、元どおり歩けるようになるという保証がありません。
もうひとつは手術で切開して、金属を入れ矯正し、治癒した段階で再度切開して金属を取り出すという方法。この方法だと短期間でほとんど完治するものの、おなかに子供がいると、麻酔や薬が投与できず、手術は不可能ということでした。
そこで初めて主人から、堕胎のことを打ち明けられました。
それまでにも色々な決断をして、私は２５年間生きてきましたが、こんな苦しい決断は生まれて初めてでした。
ひとつの命が私の返答如何でどうにでもなるのです。本当に恐ろしい決断で、神様を知らなかったら乗りきれなかったことだと思います。
「神様どうか、子供を助けてください。」
私は、ただひたすらに祈りました。
しかし私の願いとは異なり、両親達や親戚、医師達は、手術を選択して堕胎することだけを勧めました。ことに私の母からは、今回はあきらめるようにと泣いて乞われました。それは、私の体のことを思ってくれたのはもちろんですが、妊娠３ヶ月という胎児にとって最も重要な時期に、母胎が強度の衝撃を受け、放射線を何度か浴びたことにより、子供が白血病や色々な障害を持って出生する確率がかなり高くなるということからでした。
でも、おなかの子供は、確実に成長を続けていました。周囲の状況とは無関係に、私のおなかの中で健気に息づいていました。
そんな命を、まるで野の花を摘み取るが如く、人間の意志で摘み取ってもよいものなのでしょうか。私にとって子供を拒否することは、自分の人生を否定することと同じでした。主人は私の体も心配でしたし、私の子供への強い思いと周囲の反対の板挟みになり、途方にくれていました。私達は心を合わせて神様にお祈りしました。それしか方法はありませんでした。
そんな中で私は、以前、私を導いてくださった大分の教会の牧師先生がお話ししてくださったことを思い出しました。
真の信仰とは、水面に浮く木の葉のように、その揺れ動くまま、神様に身
を任すことである。
私は、自分の祈りが極めて自己中心的なものであったことに気付かされました。また、子供を生みたいという思いも、実は自分の願望のみで自我であったこと、それに、周囲の反対に対抗する思いも強くなっており、心が穏やかでなくなっていることにも気付いたのです。
私は、心落ち着かせ、それからの祈りを改めました。
「神様、すべてあなたにおゆだねします。もし、この子が私にとって必要でない命とお思いでしたら、あなたにこの子をお返し致します。でも、もし、必要な命なら、どうぞ私の体を牽引によって速やかに癒し、おなかの子供をお守りください。」
子供の命に対する自我が消え、神様にのみゆだねきれたことに、深いやすらぎが生まれました。
手術を決断する前にすでに牽引により治療していましたが、尿毒症という症状が出る可能性が高いことも知らされており、それが出ると私の体が危機にさらされるので、否応なしに堕胎して手術を受けなければならないことも告げられました。
先の祈りを捧げてから、私はそのことも素直に受けいれられる心準備が整っていました。
手術をするかどうかの最終的な返答はもう少し待っていただくことにして、私は神様からの決断をいただきたくて、聖書を読み、祈り始めました。
教会の方々にも、そのためにお祈りしていただきました。このときほど、クリスチャンの方々の存在をありがたく思ったことはありませんでした。
私は思春期の頃、人はなぜ、何のために生まれて死ぬのか目的がわからず、人生の虚しさを覚え、文学の中に身を寄せ、苦しんでいました。そんなとき、同じ文芸部で同じように苦しんでいた先輩に教会へ誘っていただき、１７歳のときに、イエス様を知り、生きる意味と価値を見出すことができました。が、教会生活というものが、正直言って苦痛でした。群れというものがいやで、ひとり自由に生きたかったのです。でも、イエス様は、教会につながっていなさいと強く教えておられます。そこで、心の中にいつも葛藤がありました。それは、ずっと解決されないまま１０年近くの歳月が経っていました。
そんな中で事故に遭い、そこで初めて、他人の命のために祈ってくださることのできる教会の方々の存在というものを知りました。このときほど、教会につながっていたことをうれしく思ったことはありません。それから今日まで、教会へ行くことが喜びとなり、毎週日曜日には欠かさず礼拝を捧げ、木曜日にも小さな婦人の集いに出席し、神様の愛、神様を中心とする交わりの素晴らしさを感じて過ごしています。
さて、それから数日後、背後の篤い祈りの中で、私は守られ、紫音を生むことをはっきりと決意できるみことばを聖書の中から見出すことができました。それはイザヤ書という箇所からでした。
陶器が陶器師と争うように、
おのれを造った者と争う者はわざわいだ。
粘土は陶器師にむかって
「あなたは何を造るか」と言い、
あるいは「あなたの造った物には手がない」と
言うだろうか。
父にむかって
「あなたは、なぜ子をもうけるのか」と言い、
あるいは女にむかって
「あなたは、なぜ産みの苦しみをするのか」
と言う者はわざわいだ。
イザヤ書４５章９、１０節（教会訳、以下同様）
この聖書のみことばが、神様が直接語りかけてくださったように、私の心に明確に響き、深く残りました。
依然として周囲の反対は変わりませんでしたが、私の心の中には神様から示された確信が生まれ、揺るぐことはありませんでした。同じ時期に主人も生む方向へ考えるように神様から導かれ、私達は教会の方々に祈られながら、そのみことばを信じて進むことを決意しました。そのときに大分の教会の牧師先生が、「もし子供が障害を持って生まれたとしても、愛をもって育てられるように」と、祈りの中に加えるよう指示してくださり、それから私は毎日その祈りを神様に捧げたのでした。
今から思えば、その祈りもイザヤ書のみことばも、後の私のための準備そのものでした。
さて、それから私の体の方は、驚くほど回復にむかい、尿毒症も出ることなく、手術も一切せずに、牽引のみで完治していきました。
そして、妊娠６ヶ月に入り、目立ち始めたおなかで松葉杖をつきながら、心待ちにしていた退院の日を迎えることができたのです。
２ヶ月半もの長い入院生活でしたが、うれしいことにその間、毎日、どなたかが必ず訪ねてくださり、とてもしあわせな日々を過ごさせていただきました。病室には、大好きな花がいつも絶えることなくあふれるほど届いて、まるで小さな花園にいるようでした。そこでポプリまで作っていたほどなのですから！
もちろん、私は１ヶ月半位、身動きひとつできない状態だったのですが、とても優しい付き添い婦さんに恵まれ、何ひとつ不自由なく本当にしあわせでした。それに加害者の方とその奥様は、毎日１度は病室をのぞいてくださるほどの誠実な優しい方で、それだけでもう充分償っていただいたように思っております。
教会の方々は、みことばで私を勇気づけてくださいました。足の不自由だったある姉妹（教会ではクリスチャン同士、兄弟姉妹と呼び合って共に親しんでいます）が雨の中でも、私を訪ねてくださり、切に祈ってくださった姿は生涯忘れることはないでしょう。
それゆえ、主は待っていて、あなたがたに恵みを施される。
イザヤ書３０章１８節
彼女は、このみことばを私に贈ってくださり、そのことを信じてお祈りしていますとおっしゃいました。そして、今、本当にそのとおりになりました。
ほかにも、私の病院食を楽しみに訪ねて明るく力づけてくださった元気な姉妹、クリスマスが病室だと味気ないからと、小さなガラスのクリスマスツリーを持ってきてくださった素敵な姉妹、病室に泊まって介護してくださった看護婦さんの優しい姉妹、お弁当やおかずをよく作って運んでくださったお料理の上手な姉妹、洗濯物をしょっちゅう届けてくださった献身的な姉妹、甘い香りの美しい洋梨を飾ってくださった兄弟、好みのうるさい私のために探し歩いて、とびきり素敵なガウンを見つけてきてくれた親友、そして、大好きな大切な私の友人達、お便りをくださった方々、今は天に召されてしまった深い慈愛に満ちた宣教師のカネラ先生、私の愛して止まなかったクリスチャンの佐藤さん老夫婦、それからいつも切に祈って訪ねてくださった私の教会の長沢先生御夫婦、大分の大滝先生御夫婦、多くのクリスチャンの方々、親戚の人達、義姉、妹、弟、両親達・・・・・・。
そしていつも大変忙しい仕事の中で、献身的に私を守り支えてくれ、たくさんの深い愛を注いでくれた、私の大切な主人。
———もし、先で彼との間に危機がきたら、このときのことを思い出して赦してあげよう・・・・・・。そういう不謹慎なこともちらりと脳裏に浮かんで苦笑するほど、彼は尽くしてくれたのでした。
病室のお掃除をしてくださるおばさんが、朝、夕必ず訪ねる主人を見て、「あなたは本当にしあわせね。私は長い間病院に勤めているけれど、こんなに優しい旦那さんは見たことないわ。大切にしなさいよ」と、おっしゃってくださいました。本当にそう思います。
私は、結婚するのなら絶対クリスチャンの方、と、固く決意して青春時代を過ごしていました。
デザインスタジオに勤めているとき、まだイエス様のことを知らない今の主人と出会いました。彼は私が導くまでもなく、聖書を読み、神様の存在を知り、洗礼を受けました。そしてすぐにプロポーズを受けたのですが、私はイラストレーターになる夢を捨てきれず、色々な事情もあり、踏みきることができませんでした。けれども祈っているうちに、結婚することが神様の御心にかなったことだと思えたので、素直に彼の愛を受けることができました。そして、それが本当によかったと思っています。
もう１２年の歳月が流れましたが、今でもそれは変わっていません。
