野のゆりを見よ
＜1994年10月「いのちのことば」表紙によせて掲載された文章＞
野のゆりを見よ
明日のことを思い煩うことなく
今日一日を美しく装う
神の命のままに
（マタイ六章からの創作）
この箇所のみことばで、次女を宿している時に、神様からどんなに支えられたかしれません。
私の長女は、病弱な障害児としてこの世に生まれました。出生からしばらく彼女は生死をさまよい、なんとか一命はとりとめたものの、その後の育児では筆舌に尽くせぬ苦しみを通ってきました。
そのような後で、次の子供が生まれてくるのを待つ間、本当に心配でなりませんでした。正直なところ、また障害をもった子供だったらどうしよう・・・・・・と不安でした。
けれども、検査をして障害児と判明したところで堕胎する気持ちにもなれないので、祈って待つしかありませんでした。いかなる困難を抱えて生まれてこようとも、神様がお与えくださるものは最善だと信じつつ・・・・・・
そんな日々に神様は冒頭のみことばで私を強く支えてくださいました。
十月四日、私の願いどおりとても元気な娘が与えられ、初めて母親としての素直な喜びを知ることができました。女の子が生まれたら野夕梨と名づけようと決めていました。
双子を抱えたような育児は、想像以上にたいへんでしたが、なんとか乗り越えてきました。 この十月で、野夕梨も八歳になりました。小さいけれども思いやり深く、確かな信仰をもつ彼女の存在は、私たち夫婦や姉の紫音の大きな支えとなり、喜びとなってくれています。
半年ほど前、彼女の不注意から交通事故に遭ってしまい、その時に「神様、どうか命だけは助けてください」と必死に何度も祈ったそうです。幸いけがは後頭部を二針縫った程度ですみましたが、一つ間違えれば大惨事になりかねない事故でした。野夕梨がそれ以来、車にとても注意を払うようになったことは言うまでもなく、その事故がイエス様の存在を深く知るきっかけにもなったようです。
二つ年下でありながら、幼少期より弱い姉をとてもいたわり、大切にしてくれています。 これからの人生、苦しみがたくさんあるかもしれませんが、野に咲くゆりの花のように、明日を思い煩うことなく、清しく美しく成長してほしいと祈り続けています。
その野夕梨が憧れてやまない、私の大切な友人、福音歌手である森祐理さん、彼女もまさに神様が咲かせてくださった清らかな一輪のゆりで、主にある美しい歌声がますます人々の心に慰めを与え続けられるように願って、その活躍ぶりを嬉しく見守っています。
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
フラワーフェアリー
私が十代の頃、某製菓会社にハイクラウンチョコレートというチョコレートがあり、名前の通り高級感ある、当時としては珍しい個々包装で、箱も縦型の子供には少し高価なものでした。その中に、花と妖精の美しいカードが入っていて、それを集めるのが目的でその チョコレートばかり買ったものです。
そのカード絵の作者は、シセリー・メアリー・バーカー。１８９５年、英国に生まれ、１９７２年、７７才で亡くなりました。沢山の児童書の挿絵を手がけていたようです。
このフェアリーシリーズは、全部で７冊。スプリング、サマー、オータム、ツリー、ガーデン、ウェイサイド、アルファベットに分けられています。
この絵に登場する可愛いらしい妖精達は、彼女の妹が教師をしていて、その教え子たちをモデルにしたものだそうです。
私は、いわさきちひろの絵に触れて、絵を描く仕事をしたいと思いましたが、このバーカー女史の花と妖精の世界は私の描きたかった世界そのもので、出会った時衝撃すら感じたものです。
確か，そのカードを何枚か集めて送れば、このシリーズの特別な布製装丁の本を買うことの出来る権利を得られ、７冊そろえて日々眺めて過ごしたものです。
フラワーフェアリーシリーズは彼女の不朽の名作で、今でもデパートへ行けば、ステーショナリーグッズを始め、食器、タオル等に可愛いい妖精達が戯れています。
この花と妖精の絵本は、私の少女の時からの大切な宝物で、今でも私を夢多き乙女！？に戻してくれるタイムカプセルです。
２００６．７．２８ 小出 麻由美
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
少女のころ、秋桜は
＜1994年9月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
少女のころ、秋桜は私の花だと思っていました。私はとても孤独でした。両親は私をとても大切に育ててくれましたし、たくさんの友人もありました。親友と呼べる人すら持っていました。でも、私は孤独でした。
人はなぜ、何のために生まれて死ぬのか─目的がわからず、不安で空虚でした。 私は清く正しく美しく生きたいと思いました。そして、そんなふうに見せかけました。でも、そうすればするほど、私の心の奥底に罪があふれて苦しくなりました。 ─生まれてきてすみません。
太宰治の小説が好きでした。ヘッセやゲーテ、リルケの詩集の中に身を寄せました。そこに、私と同じ孤独を生き、人生の哀しみを感じている人の姿がありました。 秋風吹いて秋桜咲いて･･････私もこの花のひとつのように、ただ咲いて散って、だれに知られることもなければ･･････本気でそんなことを願っていました。
以前から教会へ行ってみたいと思っていましたが、足を運ぶに至りませんでした。そんなころ、同じように生きることに躓いていた文芸部の先輩が、私に聖書を贈ってくださり、教会へ誘ってくださいました。彼は、私が淡い恋心をいだいている人でした。
それは、十七歳のころでした。教会で私は、今までだれも教えてくれなかったことを聞き、私の人生の空しさを埋めてくれる何かがあることを直感しました。自らの力できよくなろうと苦しんでいた私に、その必要はないし、またできない、そのためにイエス様が身代わりとなって死んでくださったのだから、悔い改めながら生きればそれでよいのだと。
私は牧師先生にいろいろな質問を浴びせながら、イエス様の存在を確信し、その次の年、一九七六年十二月二十四日に洗礼を受けました。残念ながら、私を導いてくださった先輩は受洗にまで至りませんでした。 「あなたの若い日に、あなたの造り主を覚えよ」（伝道者一二・一、協会訳）。 このみことばの重さが、当時の私にはよく理解できませんでしたが、家庭をもち、育児をしている今、それがどんなに大切かということを、深く思わされています。
秋になると、わが家の小さな庭にも毎年こぼれ種で、あふれるように秋桜が咲いてくれます。あのころと変わらず、ずっと大好きな花です。でも今は哀しい花ではなくなりました。少女のころ、秋桜は私の花だと思っていました。
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
青い海辺に咲く白百合によせて
＜1994年8月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
夏に南紀の海辺を旅したとき、野辺のあちらこちらに野趣をおびた清楚な白百合が優しく風に揺れていたのを、この季節になると懐かしく思い出します。そして、ご一緒した大泉さんご家族のことも。
そのころ、ご一家とは同じ教会で、私たち家族は本当にことばに尽くせないほどお世話になっておりました。奥様の静代さんとは、私が独身のころから親しくおつきあいをしており、交通事故で寝たきりの時や、病弱な長女の出産、二人の幼児の育児等、私がとてもたいへんな時に、いつも優しく手を差しのべてくださり、助けていただきました。彼女は、常に困っている方々を助けるために余念がなく、その姿はまるでイエス様のお働きそのものでした。
私は彼女に深い愛情をたくさん注いでいただいたおかげで、私自身も少しは人に愛を分け与えることができるようになった、そう言っても決して過言ではないほどです。 ご主人の香さんもとても素晴らしい方で、以前、テキスタイル・デザイナーとしてたいへんご活躍されていたのですが、主にある献身的なお仕事がしたいと、願い祈り導かれて、神戸のキリスト教を礎とする愛泉園という重度の身体障害者のための養護施設に転職なさったのでした。それは、その夏の旅から間もなくのことです。突然、見知らぬ土地に移り住むこととなり、ご家族はいろいろな不安の中でたくさんのご苦労がおありだったでしょうが、いつも神様に支えられ、祈りつつ乗り越えてこられたことと思います。
今は静代さんもその施設の事務を手伝い、ご夫妻で神様の愛をたくさんの方々にお伝えしていらっしゃることと思います。 お二人のお嬢様の幸ちゃん、雪ちゃんも、忠実な信仰をもち、美しく優しく成長され、休みのたびにわが家を訪ねて私の子供たちをとても喜ばせてくれています。
いろいろな試練にもあわれていますが、それを通して祝福も与えられ、私もお話をうかがうたびに主のご臨在を確信し、深くその御旨を思わされています。 あの夏のようにのんびりとご一緒に旅することは今は困難ですが、きっとまたいつか青い海辺あの白百合を数えながら、ゆっくり語り合える日も来ることでしょう。
また、次女の野夕梨の誕生日には、抱えきれないほどの白百合をお贈りいただき、それは今も私の心で枯れることなく清らかに香りつづけてくれています。大泉さんご家族のように。
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
色褪せることなき一輪の露草に
＜1994年7月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
人はみな草のごとく、
その栄華はみな
草の花に似ている。
草は枯れ、
花は散る。
しかし、主の言葉は、
とこしえに残る。
ペテロの手紙
第十一章二四節、協会訳
詩人と結婚した私の伯母は、露草のごとく儚くその生涯を終えました。夫である伯父の名は平田露草。画家の竹久夢二と交友も深く、アメリカで記者として活躍もしたそうですが、その野の花のごとく、詩人として知られることもなく生涯を閉じました。
私は伯母を写真でしか知らないのですが、姿、雰囲気がとてもよく似ていたらしく、幼いころより幾度となく君子という伯母の名を耳にしていました。その伯母が二人の幼い子供を残して入水自殺を計っていたことを知ったのはずっと後のことです。伯母にだれかがイエス様のことを伝えてくれていたのなら・・・・・・。今でもそれが悔やまれます。
私自身も少女のころ、人生に疑問を抱き、生きることに躓いて、よく死について考えていたので、伯母のことがとても偲ばれるのです。 幸い私は十七歳のときイエス様に出逢い、生きる意味と喜びを見いだし、孤独を忘れ、さまざまな辛い試練も乗り越えることができました。
自殺、これほど哀しい響きをもった死はないように思います。聖書はこれを強く戒めています。残念ながら、私の周囲でも幾人かの方が自ら命を絶って逝きました。イエス様のことを伝えられなかったことが、哀しみとなって私の心の奥底に残ります。
露草。朝にはその鮮やかな美しい青い色も、陽高く昇るころには、すでに姿なき儚き花。
人生とはそのようなものかもしれません。が、イエス様を迎え容れた心には、いつまでもその鮮やかな花の色をとどめることができるのです。
昔から青い花がとても好きでした。紫を帯びない空のように青い色の花は、本当に僅かだからでしょうか。
「好きな花は？」 「露草。」 私の問いにすぐに答えてくれた詩人の友人、小豆沢ゆう子さん。彼女も苦しみの中を通ってイエス様に出逢い、今では色褪せることのない一輪の露草となって幸せに咲いています。
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
紫陽花と雨の季節に贈られた娘
＜1994年6月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
陶器が陶器師と争うように、
おのれを造った者と争う者はわざわいだ。
粘土は陶器師にむかって
「あなたは何を造るか」と言い、
あるいは「あなたの造った物には手がない」と言うだろうか。
父にむかって
「あなたは、なぜ子をもうけるのか」と言い、あるいは女にむかって
「あなたは、なぜ産みの苦しみをするのか」と言う者はわざわいだ。
イザヤ書四五章九、一〇節
（協会訳）
一九八四年六月八日。
紫陽花色の雨音を聞きながらやってきた、私の初めての子供、紫音。
その子はダウン症候群という病名のもとで、しかも瀕死の状態の中で生まれてきました。医師からは、二日間の命しかないと宣告もされていました。そんなことはまるで知らない私を気遣って、せめて名前だけでも私の望んでいたものにと、優しい主人のはからいで、すぐにその娘は紫音と名
づけられました。
背後の篤い祈りの中で、奇跡的に一命はとりとめたも
のの、白血病も併発し、まるでガラス細工を抱えて生活しているような日々が続きました。そのように、出生後は筆舌に尽くせないほどたいへんでしたが、出生までもそれは大きな試練でした。
私が妊娠三か月迎えたとき、交通事故に遭い、骨盤骨折等で二か月あまり身動き一つできない重体の身体になってしまったのです。出産に堪えられる身体でない状態で、それにもし出産したところで障害児として生まれる可能性もかなり高くなることも知らされました。当然ながら、家族や親戚、医師たちからは、出産をあきらめるよう強くうながされました。でも、神様から与えられたいのちを自分の意志一つで摘みとることは、私にはできませんでした。もし生まれてくることを許されないいのちならば、事故の時に取り去られたはずだと思いました。
友人たちや教会の方々の深い祈りに支えられながら、私は神様からの御声を待ち望み、イザヤ書四五章九、一〇節により、出産に踏み切る決意をしたのでした。
しかし、私の願いと神様のご計画とは異なり、その子は障害をもって生まれてきました。後から思えば、与えられたみことばはまさに預言でした。しかも、事故は神様からの愛の問いかけだったことを悟ることができました。最初から障害児を宿していた私に、「おまえは本当に私が託すその子を育てることができるのか」と・・・・・・。
それから、さまざまな困難を経て十年が過ぎ、紫音も神様の御手の中で大きく成長しました。そして彼女を通して、神様は私たちの家庭にたくさんの祝福を与えてくださっています。たぶんこれからもいろいろな苦しみはあるでしょう。けれども、明日の心配は何もいらないと、主はいつも守り導いてくださり、私は平安です。そして、この紫音を私たちのところへお贈りくださったことを心より感謝しています。
六月
紫音と私の生まれた月
紫陽花、雨、真珠・・・・・・
とても好きな季節です。
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください。
ご協力ありがとうございました。
なお、ブログにコメント投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをトップページでご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
ラベンダーの想い出
まだ、私の子供たちが幼かった頃、この時季、
ハマナス咲く稚内から船に乗って礼文島へ。
その船上でお話したご婦人の強い薦めで、急遽予定外の富良野へラベンダーのお花畠を見に行くことになりました。
レンタカーを借りて、主人の運転で走り続けた広い
辿り着いた富良野のラベンダー畠は、見渡す限り甘い香りに包まれた薄紫一色！
本当に来てよかったと思ったものです。
この旅行で一番印象深い場所になりましたから。
さて、私にとってとっておきのラベンダーの想い出をもうひとつ。
長女が小学一年生の頃＜現在２２才です＞P.T.A.の役員になり、広報誌作成の奉仕をしました。仕事を生かし花のイラストを描いていたら、同じ役員だった他のクラスのお母様が、とても感動して下さってよく私に話しかけて下さっていました。
彼女もとても花がお好きだったようです。
一年間の広報の仕事を終え、彼女ともお会いすることもなくなったある日のことです。
いつものように近くのショッピング街のパーキングに車を停め歩いていると、ふと彼女に呼び止められました。
「いつか、小出さんにお会いできるかと思って、いつもラベンダーのドライフラワーを車に積んでたんです。どうしても、貴女にプレゼントしたくて！ちょっと待ってて下さいね。」と、沢山のラベンダーの花束を手渡されたではありませんか！
住所も電話番号もお教えしていなかったので、ずっと私に出逢える日を待っていて下さったそうです。
何て嬉しいことでしょう！！
その時以来、私は彼女のことをラベンダーの君とお呼びしているのです。
２００６．７．２０ 小出 麻由美
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください。
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページで、このブログにコメント投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
ドン・キホーテの紅いバラ
本格的に始めたのが三年前。
はなやまバレエスクールという素敵なレッスン室にて、それは素敵なとてもお美しい先生お二人のもとで、毎週二回レッスンを受けています。
お二人は母娘で、お母様は、はなやまバレエスクールの主催者でもあり、教師でもあられます。
お嬢様はバレリーナ兼教師であられます。
昨今、主婦のバレエがもてはやされ、その人口も増えているようです。
私もバレリーナは、小さい頃からの夢だったので嬉しくレッスンに励んでいます。
このバレエスクールに通い始めて、昨年初めて発表会を体験させていただきました。
去年の今頃、それはそれは緊張して大変だったのですが、終えた後の喜びと充実感は何ものにも代え難いものがありました。
絵画はバレエとは異なって、一番納得できるものを出品すれば良いので、最上の実力を人前に披露できるのですが、バレエはそうはいきません。普段、どんなに上手に踊れていても、発表の場で発揮できなければそれだけの評価です。また、それだからこそ成功した時の喜びはひとしおなのでしょうけれど・・・
それで今年は二年目の発表会！演目はドン・キホーテ。
何と！今年はプロの方々や美しいプロポーションの若い方々に混じって、スペインの街の人々として出演することになりました。
踊る時間は数分ですが、街の人として舞台に登場している時間の長いことと言ったら！！
なかなか大変です。
ほんのちょっとでも素の自分でいたらいけないのですから。
レースの扇子を片手に、髪に紅いバラをつけて優雅に主人公のキトリとバジルの恋のゆくえを見守ります。
今回、公演のチラシ、チケット、パンフレットを私の描いた油画の紅いバラで飾っていただきました。
私の踊りはさておき、主人公のキトリ扮する先生（お嬢様）は本当に素敵です！
それは、まさに一輪の紅いバラそのもの！
私もその紅いバラを引き立てられるように頑張りま〜す！
２００６．７．１８ 小出麻由美
よろしければ下記のバナーをクリックして、ブログランキングサイトに投票してください。
ご協力ありがとうございました。
なお、トップページでコメントに投稿いただいた方へのサンプルプレゼントをご案内しております。ぜひ、ご覧ください。
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 III
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 III は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。ブログ I,II の続編です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いよいよ紫音の退院の日。私は、使うこともないだろうと思っていた手作りのおくるみに紫音をそっとくるみました。看護婦さん達は、明日から紫音がいなくなると思うととても寂しいと言いながらも、喜びの涙を浮かべて見送ってくださいました。主人も、この時ばかりは涙を止められなかったようです。あまりにもつらすぎて会いに来れなかった主人の両親もそろって迎えに来てくれました。
私達は、先生と看護婦さんに深々と頭を下げ、病院を後にしました。
願ってもない喜びの中で、同時に不安もいっぱいでした。今まで病院の中で、先生やたくさんの看護婦さん達に守られてきた紫音を、今度は私達ふたりで守ってゆかねばならないのです。私は夜中に何度も目を覚ましては、紫音の小さな寝息を確かめる日々を過ごしました。いきなりガラス細工を手渡されて、胸に抱えながら生活を始めたようで、しばらくは恐怖心も抱きましたが、それすら感謝なことでした。風邪をこじらせると敗血症になって死亡する率が高くなるので、特に気をつけるようにと言われ、冬の間は通院以外は外出を禁じられました。
心臓の穴も8ミリ開いていることが判明し、手術を要すると言われていましたが、不思議なことに今もそれを免れています。本当に神様が守ってくださっているのだと思います。ほかにも、数えあげたら切りがないほど弱いところばかりです。
次から次へと困難は続きましたが、その度に祈り、助けられ、今日があります。
そして今年の６月で１０歳になりました。もう小学校４年生です。普通学校の育成クラスの中で、過ごしています。担任の先生は、紫音の入学と同時に転任してこられた最高に素晴らしい先生で、正に神様が紫音のために御配慮くださった方と確信しております。あるときは、本当に教師以上の愛情を注いでくださり、感謝しきれないほどです。それに１年生のときにはクリスチャンの先生も備えてくださっていました。
思えば、紫音はいつでも多くの方々の愛情を受けながら成長してきました。本当に神様に守られながら生きているのだと思います。
保育園でもお優しい園長先生や担任の先生に囲まれ、クラスの友達にもたいへんあたたかく助けていただき、共に成長させていただきました。御父兄の方々の御理解も深く、卒園時には「紫音ちゃんがいてくれたから、このクラスの子供達がとても優しくなれた」とおっしゃっていただき、この上もないしあわせを感じました。
通園バスで送迎の運転をしてくださっていた先生まで、紫音をとても気にかけてくださり、入学式に「こいでしおん」と名前の入った鉛筆をプレゼントしてくださいました。その包みを開けたときには、思わず涙がこぼれました。そして卒園してから４年経った今でも紫音の誕生日を覚えてくださっているのです。ほかにも記しきれないほどいろいろな方々に愛情を注いでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
私達は今、この子を育ててきて本当によかったと思っています。
色々な素晴らしい出会いがこの子によってもたらされています。
私の交通事故も神様の御計画のひとつだったと思います。おそらく私は事故とは関係なく、はじめから障害児を宿していたと思うのです。それで神様が「私が託すこの子をお前は本当に育てることができるのか」と事故によって問いかけてくださり、私に心準備をさせられたのだと思っています。
産後、退院して間もなく主人から、紫音は白血病を併発したダウン症候群という病気で事故とは無関係かもしれないと打ち明けられたとき、逆にとても安心したのをおぼえています。私が気をつけていてもどうしょうもなかったことと割り切れたからです。それは今の医学では解明できない病気です。事故がなくても、現在４００人にひとりの割合でダウン症児は生まれています。私がその４００人の内のひとりの母親だったとしても、何ら不思議はないわけです。私達はこの地上に不可解なことをたくさん背負って生きています。
人それぞれ与えられた人生の中、苦しみや悲しみは数えきれないほどあるでしょう。人生の一片だけを見つめていてはわかりませんが、つらく悲しいことが実は大きな幸いへの途中経過かもしれません。それを御存知なのは、私達人間を創造し、天地を創造なさった神様だけです。また、ときに神様は私たちが味わう様々な苦しみを通して御自分の栄光を現されることもあるようです。
聖書の中のヨハネによる福音書9章２、３節でイエス様の弟子がある盲人を指して「この人が生れつき盲人なのは、だれが罪を犯したためですか。本人ですか、それともその両親ですか」と尋ねるとイエス様は「本人が罪を犯したのでもなく、また、その両親が犯したのでもない。ただ神のみわざが、彼の上に現れるためである」とお答えになります。私は、何と素晴らしい教えなのだろうと深く感銘を受けました。紫音を育ててゆくに当たって、これからも色々な困難が待ち受けていることでしょう。でも、私はすべて神様に信頼しているので、平安です。
野のゆりを見よ。明日のことを思い煩うことなくその日１日を神の命のま
ままに美しく装う。
新改訳聖書マタイの福音書６章参照
この大好きな聖書の箇所をいつも心に置いています。
紫音の次に与えられた次女には、この聖書の箇所から命名して野夕梨と名付けました。その子をおなかに宿しているときは、とても不安でしたので、いつもこのみことばによって支えられました。紫音より２つ年下の彼女は、とても健康で心の優しい妹です。私達夫婦や姉・紫音の大きな力となり、喜びとなってくれています。
今年の１０月で8歳になりますが、もうしっかりとした信仰を持ち、紫音と２人で主人の母（彼女達の大好きなおばあちゃん）に、いつも伝道してくれています。母とは４年前に父を亡くしてから一緒に暮らしています。
キリスト教に反感を抱いていた母も、紫音のたどたどしい言葉でのお祈りをとても喜んで聞いています。そして私のことも大切にしてくれます。障害児を持つことを恥とする日本のこの風潮の中で、母はどこへでも紫音を連れ出してとてもかわいがってくれます。私はそれだけでもう充分にしあわせだと思っています。
思えば本当に紫音は色々な方々の手を必要とします。私は毎晩、子供達とともに「紫音と野夕梨が神様と人のお役に立つ者となれますように———」とお祈りしますが、時々、たくさんの人の手を煩わせる紫音が果たして人のお役に立つことができるのだろうか・・・・・・と不安になることがありました。しかし、中川先生のテレビ番組に出演することにより、多くの方々が紫音の存在に深く感動を覚え、励まされたと知らせてくださり、感謝の思いでいっぱいになりました。紫音の役立ち方は人間の考えを超えたところにあるのだと、はっきりと悟ることができました。
現在、病や障害を持つことにより苦しんでいる方々がいらっしゃるならば、１日も早くイエス様を知って、喜びと平安を得てくださることを、私は願うばかりです。
紫音
紫陽花色の雨音を聞きながらやってきた私の初めての子供
私はこの娘の存在が神様の前に
かけがえのない大きな命であるということを
信じて疑いません。
わが思いは、あなたがたの思いとは異なり、
わが道は、あなたがたの道とは
異なっていると主は言われる。
天が地よりも高いように、
わが道は、あなたがたの道よりも高く、
わが思いは、あなたがたの思いよりも高い。
イザヤ書５５章８、９節
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 II
紫音＜しおん＞神様から与えられた子供 II は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。ブログ I の続編です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さて、私の状態は、それから出産まではとても順調で、妊娠８ヶ月を過ぎた頃から松葉杖も必要でなくなり、普通に歩けるまでになりました。出産も普通分娩にて臨めるということでした。
私は、初めての出産ということも手伝って、不安でいっぱいでしたが、紫音のために一針一針心を込めてパッチーワークのおくるみを作りながら、その日を待ち望んでいました。
６月８日、出産の日。
その日は朝から雨が降り続いていました。紫音が生まれる頃、窓の外は篠つくような雨で、私はベッドの上で雨音を聞きながら、陣痛というものを経験していました。
私は願っていた女の子を与えられました。その子は元気に産声を上げ、手足がちゃんとありました。大きな黒い瞳で私を見つめてくれました。
私は涙が止まりませんでした。それまでの経緯を御存知だった産婦人科の先生も、ねぎらいの言葉をかけてくださいました。
今までの重圧感から解放された私は、初めて母親になれた喜びをしみじみと味わっていました。
しかし、その喜びも束の間でした。
同室の人達は次々と授乳のために赤ちゃんのもとへ出かけていくのに、私にだけはいつまでたってもその呼び出しがありませんでした。
不安な中で２、３日が経過していきました。
その間に、私を訪ねてくださる教会の方々や友人達の態度も自然でないことに気付きました。
「おめでとう」と言葉をくださっても、変にぎこちなかったり、逆に明るすぎたりするのです。
主人も自分は同意していなかった紫音という名で、私の知らぬ間に出生届を済ませてきているのです。それは、後で聞いたことですが、紫音の命は２、３日だと宣告されていたためでした。せめて名前だけでも私の望んでいたものにとの主人の精一杯の優しさでした。
子供のことを尋ねても、目をそらせて、黄疸が出てミルクを吐くからとしか
教えてくれません。
「もしかしたら死んでいるのかもしれない・・・・・・。」そんな予感を抱いて私は黙って紫音のいる病室へ出かけていきました。
突然私を目にした看護婦さんの驚きようだけで、紫音の状態はあまりよくないという察しがつきました。ガラス越しでしか会えませんでしたが、保育器の中の紫音は出生時とはまるで異なり、わずか３日で透き通るような青白い肌をしていました。そして両腕には私が一番恐れていた紫斑がいくつも現れていました。
———やっぱり、白血病なんだわ・・・・・・。少し覚悟はしていたものの、事実を知った時は失意のどん底でした。
まだ痛みの残る体で、病室まで帰る廊下がほど遠い距離に思われ、ベッドにたどり着くのがやっとでした。その途中、主人のすぐ傍らを通り過ぎたのに、私は全く気づかないほどでした。
それでも体だけは元気で母乳も順調に出るので、３、４時間ごとに搾乳しなければなりません。出生時の赤ちゃんには母親のお乳が何よりと聞いていましたので、とにかくそれを飲んで元気になってほしいと思い、そのことだけを支えに体力をつけようと思っていました。
紫音の容体は、ちっともよくはなりませんでした。私は神様に不満を述べ、生きる望みも失っていました。
我が子を亡くすということは、世間ではよく耳にする話ですけれど、我が身となると、それは耐えられないほどの苦しみであることがよくわかりました。たとえ我が子の姿を見ることのない流産であったとしても、それは、どんなに大きな悲しみであるかということも悟ることができました。
紫音が死んだら、私も死のう・・・・・・。不信仰でしたが、ふとそんなことも脳裏をかすめました。いつでも、どこにいても、ガラスケースの中に寝ている小さなかわいい紫音の痛々しい姿が私から離れませんでした。心電図のピッピッという機械音も常に耳もとに残ったままでした。できることなら、ずっとそばについていてやりたいと思いました。あとわずかの命と知れば、なおさらです。でも、それは許されないことでした。
１週間経ち、胸の引き裂かれるような思いで、私はひとりで退院しました。幸い病院は、当時、私が住んでいたマンションの裏にあり、9階の窓から紫音の病室の窓が小さく見えました。そのことが、せめてもの慰めでした。
私は、いつもいつもその窓辺に佇んで、紫音が生きていることだけを願い、涙ながらの祈りを捧げていました。
夕暮れが近づくと、紫音の病室の灯が一段と明るく輝きました。空は薄紅色に淡く染められた美しい夕焼けに変わり、だんだんとその彩も深い群青に溶けてゆき、闇夜へと化してゆきます。
私がこんなにつらく苦しくても、自然界は何の変化もなく美しく存在する。そのことが余計に無情に感じられ、神様のなさることすべてが信じられませんでした。
いつ果てるとも知れない我が子を思い、泣きました。いつも鉛を胸にのせているような重く息苦しい日々が続きました。眠っている時間だけが唯一のやすらぎでしたが、搾乳のために、３、４時間ごとに起きなければなりません。
いくつもいくつも、冷凍の母乳パックを作り、紫音のもとに届けました。
１番つらかったのは、それを届けるとき、元気な母子のいる授乳室を通らなければならないことでした。しあわせな母親達は、元気いっぱいな赤ちゃんを抱いて授乳をし、次から次へとうれしそうに退院してゆきます。一方私は、いつ果てるとも知れぬやせ細った血の気のない、保育器の中の小さな赤ちゃんに、飲んでもらえるかどうかもわからぬ母乳を届けに通うだけです。ただ、涙をこらえることだけがやっとでした。
「神様、なぜですか。いつになったら、この苦しみを取り除いてくださるのですか。どうか早く紫音の命を助けてください！」私は母乳を届けた後、ひとり部屋で泣きながら嘆願の祈りを捧げていました。
でも、このようなつらいときでも、聖書の中にはこう記されてあります。
あなたがたの会った試練で、世の常でないものはない。
神は真実である。
あなたがたを耐えられないような試練に会わせることはないばかりか、
試練と同時に、それに耐えられるように、のがれる道も備えて下さるので
ある。
コリント人への第１の手紙１０章１３節
いつも喜んでいなさい。
絶えず祈りなさい。
すべての事について、感謝しなさい。
テサロニケ人への第１の手紙５章１６—１８節
どんな困難なときにも、神様のなさること（御計画）を信じて、そのことを感謝して祈ってゆくと、状況が変えられると、以前読んだ『賛美の力』（マーリン・キャロザース著、生ける水の川）という本を思い出しました。
私は自分の感情に反し、意志でその祈りを捧げることを始めました。「神様。このこともあなたの御計画と信じて感謝します。でも、みこころでしたら、一時も早くこのつらさを取り除いてくださり、紫音を助けてください」と。
そうしていくうちに、奇跡が起こったのです。私の心に———私は、奇跡とは、神様が紫音の病を即座に癒してくださることと思っていたのですが、神様はまず、私の心のあり方に働きかけられたのです。
わたしは平安をあなたがたに残して行く。
わたしの平安をあなたがたに与える。
わたしが与えるのは、世が与えるようなものとは異なる。
あなたがたは心を騒がせるな、またおじけるな。
ヨハネによる福音書１４章２７節
神様はこのような言葉で私に語りかけてくださいました。そして、いつの間にか、私は少しもつらくも悲しくもない自分に変わっていたのです。それどころか喜びすら感じるほど心が穏やかにされており、それは本当に不思議な経験でした。主人ですら、そんな私を見て、気が触れてしまったと思ったほどなのですから。
それからは、元気な母子を見ても、喜びを抱いて紫音に会いにゆけるようになり、しあわせな気持ちで紫音を抱いて子守歌をたくさん歌ってやることまでできるようになっていったのです。医師や看護婦さん達からは、こんな気丈なお母さんは見たことがないとまで言っていただきました。
紫音の治療は続けられました。生命が危機に直面すると輸血がおこなわれ、何度かそれが繰り返されました。心臓にも、心室中隔欠損症といって、大きな穴が開いたままの状態です。現在の医療では直る見通しはほとんどありませんでした。
やがて季節は、冷たい空気が金木犀の香りを含む大好きな秋になりました。紅い曼珠沙華が咲き、秋桜の花も、あちらこちらで秋風に揺られていました。少しずつ、少しずつ紫音が元気になっている気配がみられましたが、いつまでこの状態が続くのかわからず、私の心の奥は、やはり時折不安に包まれました。
教会では、秋の特別伝道集会のための準備がなされていました。それは、イエス様のことを知らない人たちをお招きして、わかりやすく聖書のお話をする集会です。
そこで、とてもうれしい出会いがありました。
そのときに講師としてお招きした先生は、中川健一先生とおっしゃって私が事故で入院している間、キリスト教のテレビ番組の中で私を励まし、支えてくださった方でした。中川先生は、長い入院生活で教会に行けなかった私の、病院での礼拝の説教者となり、いつも画面の中でまるでイエス様のように私に語りかけてくださいました。そんな先生に直接お会いし、お話をうかがえる日が現実になるのです。私は、まだ完全に理解できなかった今の苦しみが癒されるかもしれないという希望を抱いて、その集会に出席しました。
当然、先生の方では私の名前すら知る由もないのですが、ある姉妹が私達のことを事前に話してくださっており、私達夫婦は先生に個人的にお祈りいただき、強い希望をいただく機会に恵まれることができました。
「小出さん、あなた達、今、本当につらいかもしれない。でも、いいですか。神様は、いたずらにあなた達を苦しめたりはなさらない。あなた達にとって１番の幸いに至るためのことしか御計画されていないのですよ。ですから、どうか落胆しないで、信じて進んでください。今はつらいかもしれないけれど、そうすれば必ず祝福がありますよ。必ず！」
それはとても強い語調でした。
私は喜びの涙があふれて止まりませんでした。今の苦しみも神様の大きな御計画のひとつだということがはっきりと理解でき、感謝の気持ちでいっぱいになりました。その後も何度か先生とお話しさせていただき、僭越ながら先生のテレビ番組の出演依頼までいただいたのですが、そのことに関してまだ心にゆとりもなく、主人との一致もなかったのでお断りしてしまいました。
でも不思議なことに、それから１０年の歳月が流れ、私の友人が中川先生の番組のアシスタントとなり、先生に再会する機会に恵まれ、再度、出演依頼をいただいたのです。今度は心から、今のこの感謝の気持ちを、同じように苦しんでいらっしゃる方々にお話しして、神様のことをお伝えしたいと思いましたので、お受けすることができました。
ちょうど、いのちのことば社から出版している小冊子の表紙絵と、それにちなんだエッセイで、神様のことを伝える仕事をさせていただいておりましたので、番組ではそのこともお話しさせていただきました。
正直言って、神様の御用のためのイラストより、一般の出版界で仕事をすることを望んでいたのですが、中川先生に出会ってお話を伺ったとき、きっぱりと神様のために描こうと決意することができ、それを誓いました。そして今があるのです。
絵と同じ位、文章を書くことも好きでした。両方の好きなことをしながら神様のためにお仕えできて、本当にしあわせだと思っています。そして、それは、紫音が生まれてくれたからかなった私の夢なのです。
秋も深まってゆく中で、紫音の状態は驚くほどよくなってゆきました。もしかしたら退院できるようになるかもしれないほどに。
愛と熱意をもって紫音の治療に専念してくださった小児科の先生は、全くの奇跡だと、ただ驚かれるばかりでした。徐々に回復にむかっている紫音の状態を見ても、先生は、一生無菌室で生活を送ることしかできないと宣言しておられました。
でもその紫音の、直る見込みのなかった白血病が奇跡的に直り、退院への希望は現実のものとなったのです。紫音が私達の家に帰ってくることができるのです！この喜びをどう表現したらいいのかわからないほど、私達は興奮していました。死んでしまっていたはずの私達の子供が帰ってくる。家でミルクを与え、家でオムツも換えられる。それは本当に夢のような出来事でした。
紫音が生まれた６月から、５ヶ月近く経過していました。朝夕はもう肌寒さすら感じる季節になっていました。
ヒルガオ
大好きな色と形の野の花です。
少女の頃、チョコレートの中に入っていたカードに、花の妖精が描かれているものがあって、その種類が欲しいがために少し高価だったチョコレートを買い続けて、色んな花の妖精を集めていたのを思いだします。
それは、イギリスのイラストレーター、シセリー・メアリー・バーカー女史による７冊の絵本、フラワーフェアリーシリーズからでした。
ヒルガオは、その中のウェイサイドの一枚。
蝶の羽を持った少女の妖精がヒルガオの葉っぱの上に座り込み、開いたヒルガオの花を覗き込むようにしておしゃべりしている一シーンです。
もしかしたら、この絵を見たからヒルガオがこんなに好きになったのかもしれません。
それから、結婚して集め始めたティーカップのコレクションの中に、一客だけヒルガオの描かれたものを持っていますが、この時期になると嬉しくそれで紅茶をいただきます。
通信販売にて取り寄せたものですが、それ以来ヒルガオの描いてあるティーカップには出合ったことがありません。だから、とても大切な一客です。
それで、大好きなヒルガオを我が家の庭にも！と、道ばたから引っこ抜いて植えたのですが・・・ それは大きな間違いでした。
あれよあれよという間に増え広がり、たいへんな事態に！
色んな植物に絡みつき、あちこちから新芽を出す始末！庭からヒルガオの姿を完全に消すまで数年を要したことを思い出します。
やっぱりヒルガオは道ばたで咲くのが美しい！！
どうぞ、皆様もヒルガオを庭に植えたりなさいませんように！
２００６．７．１７． 小出 麻由美
ノウゼンカズラ
鮮やかなオレンジの花の群れが、本格的な夏の到来を告げてくれます。
私が幼い頃、家の前のお屋敷の庭に、ノウゼンカズラの葛が大木に絡んで沢山の花をつけていて、子供心になんて美しいんだろうと思ったものです。
その廻りをクロアゲハチョウがいつも群れて、オレンジの花にとても似合っていました。そんな光景は神様のデザイナーとしての素晴らしさを再認識させてくれます。
昔は、ノウゼンカズラといえばこの種類のみでしたが、昨今では少し改良されたものも出回っているようです。美しい花だと思いながらも、形が単純なせいか、庭に植えたいとまでは思わなかったのですが、真夏の花の少ない時期に、手間いらずのこの花は、やはり嬉しい彩りです。
数年前、その花の苗のラベルに紅色と記されているものを見つけ、珍しさから庭に植えると、あっという間に大きくなって今年は花が一杯です。紅色といってもオレンジが濃くなっただけで、少しがっかりでしたが、形が小振りで筒状になっており、従来のものより繊細さが加わってよいように思います。
もう一種、ご近所の方から一枝いただき挿し芽にしたノウゼンカズラは、褪めたピンクで花びらも薄く、私のお気に入りです。正式には、ソケイノウゼンといいます。耐陰性もあり半日陰でも栽培できるようですが、耐寒性があまりないようです。
でも、我が家の軒下の鉢植えではなんとか越冬出来るようで、関東以西の地域の方にはお薦めです。植え替えは数年に一回とし、根詰まり気味に育てた方がよく開花するそうです。 とにかく、これからの暑い夏、少しでも多く楽しみを見つけて乗り切りたいですね！
２００６．７．１７． 小出 麻由美
五月の花嫁と鈴蘭のブーケ
＜1994年5月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
五月の花嫁になるのなら、鈴蘭の花束と決めていました。
主の導きがあり、私は願うより早く結婚することになりました。出逢った時、彼はイエス様のことをまったく知りませんでした。でも私が導くまでもなく、すぐに彼はイエス様を受け容れました。
彼には、二十年前に交通事故で寝たきりになった叔父様がありました。将来、その叔父様の面倒を彼が看る約束になっていました。知りあって間もなく、彼からその心の重さを打ち明けられ、私は深く彼に同情を寄せました。しかし、結婚となると話は別です。彼に求婚された時、私はその寝たきりの叔父様を抱えた彼と家庭生活を築く自身がまったくありませんでした。改めて愛のない自分自身に失望しながら、彼からの深い愛にも応えられず、その後の交際さえも断ってしまったのでした。祈りの中で平安のないままに・・・・・・。
それから数日後の土曜日の夜、教会の奉仕を終え帰路を辿る途中のことです。背後での大きな物音に驚き振り返ると、叔父様が遭遇された事故と同じ状況が私の目前に繰り広げられたのでした。当時の叔父様と同年配の方が、バイクで転倒し、身動き一つできない状態で横たわっています。茫然と立ちすくむ私の耳もとに、「おまえはこういう人も見離すのか。こういった人をだれが看るのか。おまえが看てやりなさい。」そう神様の御声がはっきりと聞こえてきたのです。
こうして不思議な主の導きにより、私は彼との結婚を決意することができたのです。叔父様はそれから八年目に亡くなりました。
結婚して十二年の歳月が流れました。これまでに数々の試練や困難があり、信仰をもったゆえの苦しみもたくさんありました。でも、イエス様を信じて従ってゆく時に、必ず助けと多くの祝福もくださいました。季節の花々をも通して、主は私にあふれんばかりの御愛を注いでくださいます。
毎年、結婚記念日には、ちょっぴり贅沢にたくさんの鈴蘭を買って、部屋を甘いたおやかな香りで一杯にします。そして、あの結婚式の花束を思い、幸せをその香りに重ねます。
ある年の結婚記念日に、友人がたくさんの鈴蘭の花束を贈ってくれたのも忘れられない思い出です。
アイス・ローズで紅茶を
＜1994年4月「いのちのことば」表紙によせてに掲載された文章＞
バラの季節の午下がり、突然うれしいお客さまがありました。わが教会のマケリゴット牧師と、その母教会の長老を務めていらっしゃる七十三歳のジョン・パークさん。日本のクリスチャンホームの様子をごらんになりたいとのこと。
さっそく私は、お二人のためにおいしい紅茶を淹れました。お気に入りのティーカップで。
私は紅茶とティーカップが大好きで、結婚以来、好きな花が描かれてあるものを一客ずつ集め、今では小さなカップボードに入りきれないほどになっています。
やはりイギリスからのお客さま、すぐに陶器の話に花が咲きました。パークさんは、ウェッジウッドのアイス・ローズのティーセットを揃えていらっしゃると、うれしそうにお話しくださいました。
アイス・ローズ、白い上質のボーンチャイナに描かれた優しい水色の薔薇。実はわが家のカップボードの奥にも、その水色の薔薇はひっそり咲いているのです。私はすぐにそれを取り出して、悲しげにパークさんを見つめました。私のは少し欠けてひびの入ったアイス・ローズなのです。もう絶品になってしまい、手に入れることが不可能なカップなのでした。
その薔薇の水色は常に同じ色で発色するのが非常に難しく、クレームばかりなので製造中止になったことをパークさんに教えていただきました。それは私がとても知りたかったことでした。
少しの時間でしたが、庭の薔薇も美しく、とても素敵なティータイムでした。
それから一年以上たったある日、また突然イギリスから戻ってきたばかりのマケリゴット牧師が、わが家を訪ねてくださいました。 「これをパークさんから預かりました。私の帰国をずっと待って用意していたそうです。」
私は、海を渡ってきた小さな茶色い小箱に胸がときめきました。
紛れもないアイス・ローズ！ 「彼は奥さまを先に天国へ送り、子供たちも遠く、年老いて一人暮らしです。だから、喜んでくれる人がいたら、このようなプレゼントをすることは、彼自身の喜びだそうです。」
マケリゴット牧師は、静かな口調でお話しくださいました。
遠いイギリスにいらっしゃるパークさん。あなたのお幸せを心よりお祈りしながら、私はアイス･ローズで熱いミルクティーをいただいています。
紫 音 神様から与えられた子供 Ｉ
「紫 音 神様から与えられた子供」は1994年小出麻由美氏の執筆で、いのちのことば社より発行され、現在は絶版となっています。問い合わせ多数により、今回ブログという形で皆様の元にお届けすることになりました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
紫音
———神様から与えられた子供
小出麻由美
シオンの娘 かたれかし
わが命の主に
野辺にてか 幕屋にてか
会いまつらざりし
賛美歌 527番３節
初めて聞いたときから大好きな賛美歌でした。この歌詞のシオンという響きにとても魅かれ、子供が生まれたらそのように名付けようと密かに思っていました。秋に咲く薄紫の優しい花、紫苑もとても好きでしたので。
そして、聖書の中でもシオンという言葉が何度も出てきますが、それはエルサレムの宮殿の建てられた聖地ということでした。
私は結婚してから２年後に、願いどおり紫音と名付けることのできる娘を身ごもりました。そして、それからしあわせに満たされ、充実した日々を過ごすはずでした。
ところが、やっと心臓が確かめられる形になった妊娠３ヶ月の我が子を超音波診断で確認し、つわりという初めて味わう不快な気分の中でも、足どり軽やかに帰路をたどっていたときのことです。
わが家を目の前にし、あと少しで渡りきってしまうはずだった青信号の横断歩道に、突然右折車が、私の姿に気付かず飛び込んできたのです。
私は両手でおなかの子供をかばいながら、頭から地面にたたきつけられ、一瞬にして身動きひとつできぬ体にされてしまったのです。
強度の全身打撲、顔面を３針縫う裂傷、そして骨盤を２箇所骨折という、それは流産しなかったのが不思議なほどの重いけがでした。
運転者と同乗者のお２人の方は、私の安否を気遣い、そばにあった総合病院へすぐに運び込んでくださいました。夜８時位でしたが、偶然にも医師会が開かれており、すべての専門の先生方がそろっておられ、私の治療は、迅速に滞りなく進められました。
そして、私はそのまま重症患者として入院することを余儀なくされてしまいました。
仕事をしていた主人にもすぐに連絡が届き、慌てて駆けつけてくれました。が、けがは、彼が思ったよりはるかに重く、愕然としてしまったようです。
教会の牧師先生御夫婦と友人夫妻もすぐに見舞ってくださいましたが、あまりにも突然な出来事に、２人の婦人は私の枕もとでもただ涙を流すばかりでした。私の方が不思議に感じるほどに。
それは私のけがの状態がかなりひどく、最悪の場合には、左足を切断しなければならないかもしれないと知らされていたからでした。当然おなかの子供も、無事に生めるとは考えられないことでした。
そんなこととはまるで知らない私は、流産しなかったことに深く安堵し、そのことが大きな慰めとなり、けがの痛みも薄らいだのでした。堕胎しなければならないかもしれないなどとは、夢にも思っていなかったのです。
産婦人科へも数回通い、やっと与えられた子供でした。
色々な検査が繰り返され、足の切断は免れたものの、骨盤骨折を直すために２つの方法からどちらかを選択しなければなりませんでした。
ひとつは牽引という、長期間足を引っ張って自然治癒を待つ方法。ただし、それはけがの状態により、完治するとは言きれず、元どおり歩けるようになるという保証がありません。
もうひとつは手術で切開して、金属を入れ矯正し、治癒した段階で再度切開して金属を取り出すという方法。この方法だと短期間でほとんど完治するものの、おなかに子供がいると、麻酔や薬が投与できず、手術は不可能ということでした。
そこで初めて主人から、堕胎のことを打ち明けられました。
それまでにも色々な決断をして、私は２５年間生きてきましたが、こんな苦しい決断は生まれて初めてでした。
ひとつの命が私の返答如何でどうにでもなるのです。本当に恐ろしい決断で、神様を知らなかったら乗りきれなかったことだと思います。
「神様どうか、子供を助けてください。」
私は、ただひたすらに祈りました。
しかし私の願いとは異なり、両親達や親戚、医師達は、手術を選択して堕胎することだけを勧めました。ことに私の母からは、今回はあきらめるようにと泣いて乞われました。それは、私の体のことを思ってくれたのはもちろんですが、妊娠３ヶ月という胎児にとって最も重要な時期に、母胎が強度の衝撃を受け、放射線を何度か浴びたことにより、子供が白血病や色々な障害を持って出生する確率がかなり高くなるということからでした。
でも、おなかの子供は、確実に成長を続けていました。周囲の状況とは無関係に、私のおなかの中で健気に息づいていました。
そんな命を、まるで野の花を摘み取るが如く、人間の意志で摘み取ってもよいものなのでしょうか。私にとって子供を拒否することは、自分の人生を否定することと同じでした。主人は私の体も心配でしたし、私の子供への強い思いと周囲の反対の板挟みになり、途方にくれていました。私達は心を合わせて神様にお祈りしました。それしか方法はありませんでした。
そんな中で私は、以前、私を導いてくださった大分の教会の牧師先生がお話ししてくださったことを思い出しました。
真の信仰とは、水面に浮く木の葉のように、その揺れ動くまま、神様に身
を任すことである。
私は、自分の祈りが極めて自己中心的なものであったことに気付かされました。また、子供を生みたいという思いも、実は自分の願望のみで自我であったこと、それに、周囲の反対に対抗する思いも強くなっており、心が穏やかでなくなっていることにも気付いたのです。
私は、心落ち着かせ、それからの祈りを改めました。
「神様、すべてあなたにおゆだねします。もし、この子が私にとって必要でない命とお思いでしたら、あなたにこの子をお返し致します。でも、もし、必要な命なら、どうぞ私の体を牽引によって速やかに癒し、おなかの子供をお守りください。」
子供の命に対する自我が消え、神様にのみゆだねきれたことに、深いやすらぎが生まれました。
手術を決断する前にすでに牽引により治療していましたが、尿毒症という症状が出る可能性が高いことも知らされており、それが出ると私の体が危機にさらされるので、否応なしに堕胎して手術を受けなければならないことも告げられました。
先の祈りを捧げてから、私はそのことも素直に受けいれられる心準備が整っていました。
手術をするかどうかの最終的な返答はもう少し待っていただくことにして、私は神様からの決断をいただきたくて、聖書を読み、祈り始めました。
教会の方々にも、そのためにお祈りしていただきました。このときほど、クリスチャンの方々の存在をありがたく思ったことはありませんでした。
私は思春期の頃、人はなぜ、何のために生まれて死ぬのか目的がわからず、人生の虚しさを覚え、文学の中に身を寄せ、苦しんでいました。そんなとき、同じ文芸部で同じように苦しんでいた先輩に教会へ誘っていただき、１７歳のときに、イエス様を知り、生きる意味と価値を見出すことができました。が、教会生活というものが、正直�